On se réveille le matin. On se sent plustot bien. Fini les angoisses existencielles de la nuit, malgré une légère geule de bois. On sort acheter la baguette du midi (j'ai déja le paté). On hume profondément l'air frais...et euuurk... on sent le pipi de chien.
C'est là qu'on réalise que, malgré les apparences, le dédale de béton, de peneus et de lampadaires impénétrable est en fait un territoire exclusivement canin, dont les humains n'apportent, somme toute, que quelques agréments bien utiles à la délimitation de nos zones respectives, ouaf.
Malgré l'attrait évident d'une gerbe déposée au pied de ma porte tous les matins, il me vint la pensée (car des fois il me vint des pensées) que peut etre je tenait la solution a ce problème d'authorité qu'a notre pauvre espèce sur les canidés, j'ai nommé (enfin je nomme) les Hyenes.
Tu t'écrie, cher lecteur "mais c'est débile ton truc! meme mis a part la débilité inhérente de ton plan merdique, ca ne serait que remplacer une race de canidés par une autre!" Alors, 3 choses. Premièrement je ne sait pas qui t'as permit de parler. Deuxio, je peut pas dire grand chose. Mais troisiemmement, et pour te rabatre le claquet, lecteur insolent, les hyenes ne sont PAS des canins. Ni des félins. Et oui, c'est planète découverte ce soir.
Passons en revue les vertues prédatrices de ces nobles animaux de la savane profonde. Les hyenes, contrairement à grande majorité des mammifères, naissent avec toutes leurs dents, et une forte dose de testostérone. Pourquoi? Tout simplement pour façiliter le fratricide caractérisé. Oui, c'est la jungle dans la savanne, et seuls les plus forts ont une part du gateau (ou du téton...). Mais dans le jeu incessant de la survie, les hyenes ont un certain avantage: l'estomac de béton. Ces petites bêtes peuvent manger de la viande qui a "muri" au soleil pendant plus d'une semaine! Pour en revenir a l'idée originale, cela nous permettrait de commencer l'abattage sauvage des caniches à l'arbalète une bonne semaine avant l'introductions de mes nouveaux amis, que j'ai demandés à la mairie de Nice.
Ajoutons que meme l'amical pitbul du voisin ferait pâle figure en façe du moindre de ces animaux qui ont parmi les plus puissantes machoires du monde animal. Cela pose juste le problème de ce qu'on fera de ces animaux, une fois le problème des clébards réglé, de nos nouveaux charmants compagnions capables de casser une jambe à travers une combinaison anti-chien.
Et pour clore, et donner le détail qui a peut etre motivé l'écriture de ce post. Les zoologues ont longtemps cru que les hyenes étaient hermaphrodites. Non non, c'est juste que les femelles ont ce qu'on appelle un pseudopénis. C'est une sorte d'excroissance de chair qu'ont les femelles au niveau du pubis. Attention, je ne parle pas d'une sorte de petite languette de chair pendouillante. Imaginez seulement ca quand votre virilité sera au plus profond du sanctuaire sacré de votre dulciné (pour les mecs), imaginez que celle-ci en ait une plus grosse que la votre. Y'a de quoi la ramollir non?
Encore merci de votre attention inébranlable et de votre support,
oui au CNIHCLC (Comité Niceois d'Introduction des Hyenes Contre Les Canidés)
non à la drogue
Cody
Et dire que je m'était promis de ne plus faire des posts a rallonge...enfin, y'a des jeunes à éduquer.
